The real folk blues

2003-12-18T02:45:00.000-02:00

I just called to say ~~I love you~~ ta-da!
Eu já disse um milhão de vezes que ia acabar com este blog e nunca levei às vias de fato. Então agora eu vou dizer de novo e ninguém vai acreditar.
Mas quer saber? Se eu não acabei antes foi porque não queria. Talvez eu só quisesse atrair atenção, mesmo. Na verdadem nem eu sei bem o porquê das paradinhas que eu dei. O que eu sei é que agora eu não quero mais. Depois de um ano e uns quebrados, eu não quero mais.
Agora tudo vai ficar mais difícil, e eu tento amputar o máximo de membros-fantasma possível.
Mas quê isso? Eu vou sentir saudades. Não tanto do blog nem nada, mas dessas pessoas especiais a quem ele me apresentou e reapresentou. De correr pra escrever quando tive raiva, medo, quando eu fiquei triste ou quando achei que devia compartilhar alguma opinião, idéia, pensamento. Alguns acham que eu sou uma revoltada, mimada, reclamona pra caralho porque se baseiam só nos momentos ruins, mas eu tenho meus momentos bons também, ainda que sejam raros - cada vez mais. Pode ser até que eu seja tudo isso, vai saber. Importa que até com essas pessoas eu aprendi uns trecos. Foi divertido. Esse aqui foi o mais divertido dos blogs; SÓ pra mim, tenho certeza, mas tudo bem.
Eu continuo achando que todas as pessoas são umas sujas. Que todas elas escondem coisas na manga que não são cartas, ainda carregando punhais ocultos sob as roupas e sob a pele pra esfaquear no momento em que se vira as costas, mas descobri que o que eu sentia não era medo. Era apatia, desânimo, falta de vontade de ser uma pessoa, uma dessas pessoas porquinhas e ordinárias. Antes, eu me achava muito diferente de todos, mas eu não sou. Antes, eu achava que não precisava de ninguém, mas eu preciso. E antes, eu achava impossível viver como todo mundo, descobri que não é. Impossível é não viver. Somos o que somos e pronto, porra. Já tentei mudar isso e não consegui
Quando, há um tempo atrás, eu passei os piores momentos da minha vida (pelo menos até agora), o que me salvou não foi o amor verdadeiro, nem Jesus Cristo: foi uma filha da puta de uma japinha de óculos que eu amo pra caralho, e que não agradeci até hoje porque ela disse que tava devendo mesmo e desde então eu nunca mais vi. Cretina, te amo.
Então é isso, espero nunca mais esbarrar com a maioria de vocês e que alguns me contactem, não importa pra que. Não vou deletar, mas pra cá eu não volto mais. Cuidem-se bem e obrigada.

2003-12-14T01:13:00.000-02:00

Que porra é essa?

2003-12-14T01:11:00.000-02:00

Oi, eu sou o Chester Bannington, vocalista do Linkin Park, e sou filho da Cher.

Tudo bem ele ter sido molestado quando crianÃ§a, ter problemas estomacais e com drogas. Isso Ã© normal entre esses vocalistas de bandas famosinhas e tudo o mais. Mas filho da Cher?
Frrreak!

2003-12-13T19:17:00.000-02:00

Não seja o que eles querem que você seja, mas o que você quer ser.

Tá legal. Mas o maior problema de todos é decidir o que se quer ser, afinal. Porra, eu tenho só dezoito anos. Uma pessoa nessa idade não deveria ter que fazer escolhas tão mais difíceis, porque a maturidade e a experiência de vida podem ser insuficientes. Não dá pra equiparar muito bem essa e aquela opção.
Deveria ser como pedir a sua carne passada ou mal passada. Se vier com sangue demais, manda trocar e pronto. Mas não é. Não é fácil abrir mão de algo que se começou, admitir o seu erro, estar disposto a passar por tudo de novo. Eu descobri da pior maneira e não desejo a ninguém o mesmo.
Muito mais simples fazer o que eles querem, mas e se eles estiverem errados? Eles, com certeza, querem o que acham melhor pra você, mas e se a sua opinião não for a mesma?
E aí você fica naquelas: não sabe se casa ou se compra uma bicicleta. Acontece que se você quiser casar, não vai adiantar se ao invés disso comprar uma mega-bike-com-trocentas-marchas-e-tudo-o-mais.
Por que eu tô falando isso agora? Não sei. As escolhas, certas ou erradas, já foram feitas. Agora é cruzar os dedos e torcer pra dar um sete.

Esse ano eu vou prestar Geografia. Pode ser que ano que vem eu esteja me inscrevendo pra Física Quântica, Arquivologia ou Moda, mas esse ano eu quero ser geógrafa (professora é o caralho).
O que você quer ser?

2003-12-13T18:58:00.000-02:00

Uh oh, uh oh, uh oh, oh no no!

Quando eu crescer, quero ser igual a ela.

2003-12-13T14:52:00.000-02:00

Das pessoas e de sua falta de compreensão e sensibilidade, da labuta e do lazer

É impressionante, mesmo. Fiquei invisível por uma semana só e pedras foram tacadas, vindas de todos os lados, tentando acertar algo que ninguém conseguia enxergar. Falta de seriedade, orgulho exacerbado, oh menina infame e ímpia e o povo geme.
Quanto ao fato de eu não levar nada a sério eu diria que é uma meia verdade. Eu me importo com as coisas importantes. Se eu não estou encarando com seriedade, é porque, obviamente, não acho sério. Colocado dessa forma parece um comentário besta, mas ficou claro que para alguns isso é difícil de entender. Toc-toc, tem alguém aí?
O orgulho é uma forma de ser delicada ao dispensar o convívio com pessoas como as citadas no título, os bons e velhos sem-noção-nenhuma-de-tempo-e-espaço. Isso encerra a explicação.
Partindo para assuntos infinitamente mais agradáveis - ou não.
Eu passei na primeira fase da Fuvest por cinco pontos, matei uma pequena parcela das saudades de dois caras importantes - um deles sendo um cara sabido que fez aniversário ontem (parabéns, tchuru) e outro o meu pai -, trabalhei feito um burro de carga pra terminar todas as tabelas a tempo, claro, sem sucesso e a quem possa interessar, tô feliz pra caralho, num estado tal que nem ligo pras alfinetadas de quem quer que seja que deseja me atingir, obrigada.
Além disso, o Hiato está de volta, pelo menos enquanto a nossa paciência e inspiração durar.

Voltemos agora à nossa programação normal.

2003-12-12T12:32:00.000-02:00

Oi, senti saudades.
Pééééé, mentira.

2003-12-06T21:18:00.000-02:00

Toda vez que eu escuto aquela música da Madonna com a Britney, imagino um grupo de velhinhos de cabelo branco, bem estilosos, botando pra quebrar numa pista de dança daquelas modernosas.

2003-12-06T16:58:00.000-02:00

Eu chorei tanto que desafinei umas cinco vezes, encontrei gente que não via há mais de ano e eles me reconheceram mesmo com jeito de zumbi e seis quilos mais gorda.
Meus amigos deviam se casar todos os dias.

2003-12-06T04:09:00.000-02:00

O André tá careca, o Guigo e a Kat casam hoje e eu tenho que estar lá pra passar o som às 6.
E é por isso que eu digo que este mundo está perdido.

2003-12-06T03:31:00.000-02:00

Não gosto de me mudar.
Por mim tudo bem em deixar pra trás os lugares e as pessoas, o problema é encaixotar, ter que rever todas as coisas que estão enterradas no meu armário. Cada vez que eu abro uma gaveta, morro um pouco. De raiva, de tristeza, de saudade, de vergonha. De vontade de queimar tudo, de jogar fora, como se estivesse eliminando a parte da minha vida que cada carta, cada foto, cada objeto representa.
É péssimo seguir caminhando com muita carga nas costas, mas o bom das lembranças é que elas têm o peso que se quer dar. Claro que algumas coisas não se esquece nunca, mas sempre dá para relegar alguma coisa a umas paragens distantes da mente, sei lá.
Só não dá pra ficar parado, porque milhões de mãozinhas empurram pra frente. Além disso, eu quero ir.
E é aqui que entra o mas, só que eu quero mais é que o mas se foda.

2003-12-05T22:41:00.000-02:00

Have fun II a missão
Lalala

2003-12-04T23:49:00.000-02:00

Ninguém sabe, mas desde aquele dia eu não consigo me manter longe dele. Nem eu sabia, e pra todos os efeitos continuo sem saber.
Foda-seotrabalhovoudormirboanoite

2003-12-04T23:26:00.000-02:00

Na minha mão não há mais ameixas nem cigarros, só dados estúpidos de compradores de pneu estúpidos.
Acabe, trabalho, acabe por favor.
Acho que eu só iria usar um dos pedidos pras pessoas extremamente inconvenientes que roqueiam meu mundinho e depois diria pro gênio fazer as malditas tabelas todinhas pra entregar até as seis da manhã de amanhã. Daí eu via se ele me dava muito dinheiro, mandava construir um caixa forte igual ao do tio Patinhas ao lado dos templos da Indonésia. Kiss my ass buda. Com o que sobrasse eu viajava pra Coréia, comprava um tigre de bengala, um triplexzinho aconchegante...
É, isso seria bom.

Agora, de volta às tabelas.

2003-12-04T22:46:00.000-02:00

Se eu encontrasse uma daquelas lâmpadas mágicas neste momento, esfregaria com todas as forças restantes no meu corpo cansado de tanto trabalhar de graça e pediria três vezes que todas as pessoas sumissem da face da terra até que eu voltasse a conseguir aturá-las, porque sinceramente, meus olhos não enxergam e meu ouvido só escuta "yadayadayada". Mas nas atuais circunstâncias, peço encarecidamente que falem com a minha mão. E peçam a ela para apresentar-lhes meu dedo do meio. Au revoir.

2003-12-03T23:53:00.000-02:00

Algumas vezes é como se houvesse um espelho na nossa frente o tempo todo, impedindo que a vista alcance o que está em frente, fazendo tropeçar por não enxergar os obstáculos que existem pelo chão, com aquela imagem que se já não é detestada, passa a ser, bem diante de nós, como se fosse pra sempre. Dá pra entender?
Como uma obra de arte daquelas que realmente valem a pena, um Cézanne, um Rembrandt, e eu não ligo muito pra outras escolas, mas quem liga? Enfim, qualquer coisa que se admire bastante, ou pelo menos um pouco, uma coisa bonita. O fato é que por mais fantástico que seja, depois de um tempo olhando fixamente pro objeto, a vista se cansa. Mais que isso, a mente se cansa. Quando isso acontece, ou se procura um novo sentido pro que está à frente ou tenta-se enxergar além. Longe, longe, por trás das colinas verdejantes ao leste onde o sol se deita, capisce?
Quando o espelho mostra uma coisa que não queremos ver, é só fechar os olhos, virar a cabeça, desviar a atenção. Tudo vai bem desde que aquela...coisa não te deslumbre, desde que ela não te fascine e prenda sua atenção. Voilá, pessoas sem auto-estima.
Lição um: NÃO encham o saco das pessoas que não têm nada a ver com seus problemas e não ligam a mínima pra você, porque elas podem estar felizes, e nesse caso vocês estragam tudo de verdade. Não é necessário enquadrar todas as pessoas sob o céu nessa categoria. Falta de gratidão do caralho.
Lição dois: faça o que eu disse na lição um. A única coisa válida sobre conselhos é NÃO os siga, mas como isso é em si um conselho, espero que eu consiga seguir os meus algum dia.
Duh duh duh duh.

2003-12-02T22:56:00.000-02:00

Me ocorreu que o cara que inventou a felicidade era um sacana dos maiores. Felicidade é uma coisa que ninguém consegue definir, e sabe por que? Porque não existe. Digo, não essa felicidade plena, essa felicidade total e completa, Julie Andrews rodopiando nas colinas vivas com o som da música. A felicidade que vai além da ideologia barata está nas pequenas coisas. Clichê pra caralho, mas verdade. Em nenhum momento da vida de pessoa alguma vai ser tudo perfeito. Nunca mesmo.
Esse filho da puta deve estar rindo e cantando nanana-peguei-vocês por aí pelo mundo.
Vamos ao que interessa: a MINHA felicidade. Afinal de contas, isso aqui é um blog extremamente egocêntrico e, tendo plena consciência de que ele reflete a minha personalidade, diria que sim, eu sou umbiguista, afinal. Grande coisa.
Enfim, eu tenho alguns motivos pra estar triste e alguns pra estar feliz, como quase todo mundo. Na verdade, como todo mundo, mas algumas pessoas são burras ou masoquistas demais pra tentar achar o lado legal e divertido de suas vidas.
Ops, de volta a mim. Nenhuma vida é ruim, acho. Quem dirá a minha, estando com uma pessoa de quem eu gosto e que eu acho que gosta de mim também (ele, que isso fique claro de uma vez por todas), tendo finalmente a perspectiva de fazer alguma coisa que eu quero no futuro, mamãe, papai, irmãos, cachorrinhos, um papagaio que faz barulho a noite inteira. Saúde fragilizada, é verdade, mas sob controle até certo ponto. Tudo bem, eu nunca vou visitar a Coréia do Sul, nunca vou ter um tigre-de-bengala pra guardar meu quintal nem morar num duplex ou dormir numa cama de almofadas de pena de pavão, mas tudo bem pra mim! Eu não vou tomar uma lata inteira de leite condensado só por causa disso. E algumas vezes vai haver momentos difíceis, mesmo, eu sei, e eu vou reclamar, chorar, espernear e jogar pratos de louça na cabeça de alguém, mas ao mesmo tempo que faço todas essas coisas, eu vou estar pensando que mais hora menos hora essa situação vai acabar, como tudo na vida. Tudo que tem um começo tem que ter um fim, acho.
O que eu quero dizer com toda essa baboseira? Não sei, não mesmo. Não preciso me consolar, porque 56 em 100 com certeza me coloca na segunda fase, não tomei nenhuma bota, não brigo com ninguém há muito tempo...
Ah, sei lá então. Talvez o que eu queria dizer era que tá tudo bem em não ser tudo que eu queria ser, desde que eu continue sendo o que eu sou. Que não importa o quanto eles sejam bons - mesmo que eles sejam os melhores - não são perfeitos. Agora vá pegá-los, tigre, mostre a...Nada disso, nada disso.
Rá. Eu só quis dizer que estou satisfeita com o que eu tenho e que eu posso agradecer a mim mesma por, se não tudo, grande parte disso. Ah, a algumas outras pessoas também, claro. Mas como isto é um blog e um blog é egocêntrico por natureza e eu mais ainda...
Acho que deu pra sacar.

2003-11-29T23:54:00.000-02:00

Nice girls finish first
¬¬"

2003-11-29T23:24:00.000-02:00

Ah, oh, não sei.
As pessoas fizeram várias coisas esse ano. Pariram, casaram, viajaram, mudaram-se, separaram-se, morreram, aprenderam, deram a volta por cima, viciaram-se, se curaram.
Eu entrei na faculdade, larguei a faculdade, terminei um namoro de doze meses e cheguei ao segundo semestre de mãos vazias. Já me dava por vencida, quase. Parecia que nada, nada, nada, nada mesmo ia dar certo em 2003.
Amanhã, uma grande batalha que pode decidir a guerra. O jogo já tá virando, talvez a sorte esteja do meu lado, sei lá. E também não ligo, por causa dele eu já me sinto uma vencedora.
E vai me dizer que essa coisa de sentimento não é fator determinante?

2003-11-28T22:12:00.000-02:00

Café com leite fica no banco dos reservas.

2003-11-28T00:45:00.000-02:00

whatever makes you happy
whatever you want
you're so fuckin special
i wish i was special

E não tô com cabeça nem pra construir uma frase nominal. Queria gritar pro mundo um "Vê se me erra" bem alto.

2003-11-27T00:01:00.000-02:00

A goiabinha tá bichada. Screech, screech, minhoquinha.
Pobre da goiabinha.

Cada vez mais forte a impressão de que minha cabeça vai se partir em dois pedaços suculentos liberando um monstro há muito aprisionado que vai destruir o mundo, ou pelo menos fazer um puta estrago.
As coisas só vão fácil, porque vir, que é bom, nem difícil me vem. Arrumem-me sinalizadores com luzes coloridas porque tudo tá se perdendo no caminho.
Fim de ano, fim de ano. Deve ser culpa dele.

2003-11-26T01:00:00.000-02:00

Tem coisa que é legal, tem coisa que é suuuper legal. E tem uma coisa ou outra, olha, quase nenhuma, que é péssima e fode com todas as coisas muito-super-ultra-mega legais, sabe?
Um lado da sua vida pode estar esfuziantemente mágico mas não importa, algum outro tá uma merda. Um não necessariamente anula o outro, mas quando só um presta e todos os lados restantes não vão lá essas coisas...
Aí é foda.
Tudo passa, nada fica, isso que importa. Ou não, sei lá.

O fato é que meu gosto musical duvidoso foi longe demais e a canção-hit do Ultra* não sai da minha cabeça.
Francamente, essa juventude está perdida.
E a fada_valentina voltou com seu exibicionismo extremo se quer saber.

2003-11-25T21:59:00.000-02:00

Saudade, palavra triste quando se perde um grande amor?

Oh, eu não perdi o grande amor mas concordo com essa frase até a parte do quando.

Sei lá, fazer nada cansa, mas estudar cansa ainda mais. Pelo menos é o que eu acho, faz um tempão que não sei o que é abrir um livro didático. Que se foda, não dá mais tempo, não tem clima, não consigo me concentrar, não, não, mil vezes não.
Eu só quero não fazer nada. Mas ao mesmo tempo eu não quero não fazer nada. Nossa mas que confusão.
Puft!

2003-11-23T21:13:00.000-02:00

today i broke a mirror with some grace.
seven years of bad luck don't seem so bad.
just an extension of what i already had.

E serei eternamente grata a quem me der um tiro bem no meio da testa.
Se se interessou, entra na fila.
A prova de hoje desbancou todas as outras e levou nota máximo no quesito fracasso. Mas eu nem queria passar na Unicamp mesmo.
Sério!
O pior ainda tá por vir e blablabla e coisa e tal. Ah, sei lá. Mau dia, mau dia.

Mas uma coisa do que eu previ estava errada: a prova é discursiva, portanto não teve o momento pintar quadradinhos.
Viva viva.

2003-11-23T00:33:00.000-02:00

Da série: melhores rimas de todos os tempos

I did it all for the nookie
C'mon, the nookie
C'mon the nookie
So you can take that cookie
And stick it up your ass.

Sublime.
:~

2003-11-22T23:10:00.000-02:00

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight it’s only you and me

2003-11-22T22:51:00.000-02:00

Amanhã tem a prova da Unicamp. Meu curso lá é exatas, essa porra é em Campinas, que é que eu quero com a Unicamp?
Nada. Não queria fazer essa merda de prova, mas não adianta, mais cedo ou mais tarde eu ia ter que encarar de novo.
Ah, vendo pelo lado bom(?), pelo menos arrumei alguma coisa pra fazer no Domingo: sofrer e depois querer morrer.
Mas oh, oh, olha aqui como eu nem ligo. Olha aqui o sutil movimento de descaso dos meus ombros, oh, oh.
Vou lá, pintar os quadradinhos e depois sair com as mãos nos bolsos e aquele ar blasé de quem acha que qualquer coisa é coisa pouca.
Por dentro não vai ter nada, porque vou ficar completamente fora de mim à partir das 10 da manhã de amanhã. Até quando eu não sei. Qualquer coisa deixe seu recado após o bip.

2003-11-21T23:57:00.000-02:00

Capitalize "I" for the love of god!

É, sim. Bla bla bla, eu eu eu, mesmo.

2003-11-21T23:48:00.000-02:00

The un-session #1

Fim de Sexta, 21 de Novembro de 2003. Eu, a poltrona, a estrada e Le Carré. Uma daquelas boas histórias de espionagem pseudo-realistas. Fleming deve estar se revirando em qualquer lugar debaixo da terra. Ou não, sei lá. Essa coisa é moderna demais pra mim, Moorehead que me perdoe. Ultimamente, a não ser que seja da primeira guerra pra trás, não me passa. Saudades da boa e velha tia Jane.
Além disso, não consigo desenhar também, nem estudar - não que já tenha conseguido decentemente nem nada, vocês entenderam -, nada de nada.
Mas quer saber? nem ligo. Sexta 21 foi um dia cheio, cheinho. Metrô cheio, ônibus cheio, cabeça cheia. Cheio de diversão e felicidade também, isso sim é importante. É impressionante como uma pessoa pode mudar tudo de ruim na minha vida, mesmo que seja só por algumas horas. E na verdade ele nem precisa fazer nada.
As coisas são difíceis, e quem disse que se não é difícil não tem graça merece morte lenta e dolorosa. É, é. Dificuldade de cu é rola, e não venham querer me contrariar. E denial obsession é o caralho, valheu?
Ah, não sei, não. Só sei que ~~nada sei~~ das três coisas que eu precisava pra ser feliz, já tenho uma - pelo menos por enquanto, e por enquanto me basta-, vou ter uma bela chance de conseguir outra dia 30 e provavelmente vou morrer antes de enxergar a terceira. Mas como dinheiro não traz felicidade, eu me arranjo.

2003-11-20T23:58:00.000-02:00

Gostaria de informar que todos os links para blogs que já acabaram ou que eu não leio mais, ou pelo menos quase todos, foram retirados porque...Ora, porque não tinham razão de ser e pronto. Se você quer o seu link de volta, ah, você que se foda, nem ligo.
Pretendo adicionar mais blogs à lista, mas isso só depois de pedir autorização pros respectivos blablabla frescurada frescurada. É que agora todo mundo tá fazendo blogs secretinhos e tudo o mais. Ah, cortem as franjas direito e não encham o saco.

2003-11-20T01:01:00.000-02:00

Denial Obsession

What's Your Obsession?
brought to you by Quizilla

Novidade.
Aqui.

2003-11-19T22:56:00.000-02:00

Não sei como tô sobrevivendo ultimamente, de cabeça cheia que eu tô. Sério, vou começar a grudar post-its pela casa com dizeres como "respire", "pisque os olhos", enfim...
Ah, eu acho que vou pirar só com as minhas coisas. Isso porque as minhas coisas não são as mais preocupantes.
Eu só queria um pouco de liberdade, que as pessoas notassem que já sou uma mocinha e não preciso de cuidados 24 horas por dia, 7 dias por semana. Eu não quero ser protegida nem nada, nem nunca pedi isso a ninguém. Quero cuidar da minha vida. Não é fácil, e nem eu penso que seja, mas e daí? Nada é.
E mais do que isso, quero que as pessoas de que eu gosto sejam felizes, e elas vão ser nem que pra isso eu precise sorrir, ser otimista, esquecer de todos os problemas que eu tenho - que, por sinal, nem são tão sérios assim. Poderia ser pior, muito pior.

2003-11-18T22:24:00.000-02:00

And it's been a while
Since I can say that I wasn't addicted
And it's been a while
Since I can say I love myself as well
And it's been a while
Since I've gone and fucked things up just like I always do
And it's been a while
But all that shit seems to disappear when I'm with you

(e eu nem ligo pro que acham disso)

2003-11-18T21:00:00.000-02:00

Felicidade.
Acho que todo mundo já sabe, mas nem ligo. Não tava tentando esconder mesmo...
As ovelhas vão para o céu e as cabras vão para o inferno, portanto continuem fornecendo matéria prima pro pessoal que faz casaquinhos de lã e sejam felizes.
Ta-da.

2003-11-15T01:32:00.000-02:00

Todo mundo devia fazer a mesma coisa ao acordar: apreciar o céu, ouvir o canto dos passarinhos, cheirar as flores, xingar o papagaio do vizinho, criticar o clericato, agradecer por estar vivo e ver a beleza em todas as coisas.
Eu, por exemplo.
Mas não, senhor. Não importa o que eu faça, estou sempre tentando adivinhar quando e como vai começar a dar errado; mais precisamente quando eu vou estragar tudo. E olha, eu sempre erro.
Sou otimista demais.

2003-11-14T00:23:00.000-02:00

Eu só sei que antes eu tinha medo de todas as coisas, todinhas. Dos micróbios, das partículas, dos cachorros, dos insetos, dos prédios, dos veículos, dos eletrodomésticos, da rua e das pessoas. E por um mês ou dois eu não arredei o pé do meu quarto, aliás, nem coloquei o nariz pra fora do quarto. Não era ruim, não. Pra falar a verdade, era ótimo. Pelo menos enquanto eu me contentei com isso, porque um dia minha mente criativa teve medo do quarto. Começou com o espelho, e eu cobri com papelão; depois a janela, e o monitor, e foi nisso que eu percebi que nenhum lugar do mundo é seguro.
Então que se foda. Enquanto eu não posso viver numa bolha, vou andar por aí e fazer uns trecos, ver uns lugares, falar com umas pessoas, sei lá.
O que não quer dizer que eu deixei de ter medo.

2003-11-13T02:20:00.000-02:00

LOVE IS SUICIDE

2003-11-13T00:55:00.000-02:00

Ah, o vazio.
A mente em branco, o desamparo e o desespero.
Quer saber? eu já tô cheia do vazio (não, eu não tenho a menor graça - e quem liga?).
São tão poucas as coisas que importam, e se eu estender o braço não vou alcançá-las. Nem hoje, nem amanhã. Depois de amanhã talvez, mas eu tenho mais de 48 horas pra ficar na incerteza.
Triste e feliz. E as coisas dando certo e errado ao mesmo tempo. Um paradoxo ambulante - mas não tão ambulante assim. Um paradoxo que só falta fazer fotossíntese e morar num xaxim pra ser uma samambaia, de mero expectador de tragédias e finais felizes que é.
E aí um dia a samambaia resolve assistir suas colegas samambainhas e acabar com toda a tristeza do mundo. Um pouco de ação, você sabe. O mundo tem vários perigos; vários insetos e incêndios e calores e secas nordestinas. E ela é forte, mas tudo isso vai minando a resistência. A samambaia precisa fixar suas raízes cansadas em algum solo produtivo justo no momento em que passa por um árido e desolado deserto, e se encontra um pedacinho de chão que poderia chamar de casa, encontra-o indisponível para o uso.
E ah! pobre samambaia, ela só quer descansar, ela só quer terra preta e uma porção de água todos os dias, o tempo todo, a samambaia quer um spa, quer ser hidratada pra poder crescer feliz e voltar ao que era antes do caos e do calor.

Talvez eu tenha me tornado uma pessoa acomodada, não sei. Engordando eu definitivamente estou, e ao cursinho não vou há semanas. E tem vestibular, tem Murphy e a falta de grana. Eu deveria estar preocupada, eu deveria fazer alguma coisa. Mas tá um calor do caralho, eu tô cansada e ao invés disso escrevo posts enormes. Clorofilada.

2003-11-10T00:04:00.000-02:00

É festa mesmo.
Eu tava lendo os comentários dos meus últimos posts pré internação e achei issaqui oh:

Nov 02 2003, 05:03 pm

Para de reclamar e viva, porra.

Luciano

(olhem isso, é MEU sobrinho)

Enfim. Reclamar, viver. Eu reclamo aqui, e vivo fora daqui, e é isso que as pessoas não entendem.
Aí tem esse outro comentário, de outro post:

Oct 29 2003, 12:58 am

sabe o q eh... se vc parasse de se importar com o q os outros pensam ia ser bm mais facil.... se vc parasse de agir cmo se fosse uma pobre coitadinha infeliz q eh açoitada pelo mundo impiedoso e mau enqto tenta ser feliz ia ser mais facil ainda... xperimenta tentar...

Nathan

E acho que a coisa mais sensata que posso dizer quanto a isso é:
DUH!
Entre as coisas menos coerentes, figura o fato de que esse blog não é escrito pra ninguém. Muitas vezes as pessoas me perguntam pra quem eu escrevi tal ou tal coisa, quem eu estava querendo atingir, mas não tem essa. Eu simplesmente jogo as coisas aqui porque tenho vontade, e pronto! Não tem drama. Não tem essa coisa de "preço de colocar sua vida em um blog" nem nada. Capisce?
Eu fico imaginando como os autores de blogs famosinhos devem escutar, ou ler, sei lá, esse tipo de coisa. E depois eu concluo que eles sensatamente ignoram. No caso é o que eu faço.
Aliás, aposto que muita gente que me conhece e vai ler isso aqui vai vir falar comigo logo mais perguntando quem tava me incomodando pra eu escrever uma coisa dessas. E quem não me conhece vai pensar qualquer merda também.
Ah, pro inferno. Malu Mader, a mulher das sobrancelhas, está fazendo novela.

2003-11-09T23:47:00.000-02:00

Minhas duas mães.
Como entendê-las, como não entendê-las?
Sei lá, é foda. As duas são iguais a mim.
Uma tem a mesma visão, e a outra tem os mesmos gostos. Ainda bem que é assim, ou então eu só vestiria cor-de-rosa e seria de opinião que os homossexuais deveriam ser drasticamente afastados dos heterossexuais e tal e coisa.
Ah, eu amo as duas. A minha mãe biológica é a mulher mais linda e intolerável do mundo. A adotiva é a mais compreensiva e intrasigente que eu conheço.
Colocando tudo numa balança eu serei feliz.

2003-11-09T21:10:00.000-02:00

Whiskey in the jar-oh.
Já decidi: dos cinquenta não passo. No máximo cinquenta e cinco, tudo sem tremas e grafando com qu porque a tia do primário era uma simplória mesmo.
Eu sou uma chata que ninguém atura e que não sabe amar, provavelmente morrerei sozinha. Já que é assim, melhor passar dessa cedo, quando eu ainda puder me levantar pra ir ao banheiro e coisas assim. Chegarei ao fim da vida sem conhecer comadres nem fraldas geriátricas, antes de desenvolver doenças respiratórias graves, infecções urinárias e afins e antes de ficar hipocondríaca e cheia de rugas. Ser velho deve ser um horror.
Mais importante, nunca vou encher o saco de meus sobrinhos, sobrinhos netos e tal e coisa. Eu lembro da minha bisavó, que morreu com noventa e um anos; eu adorava a velha mas a maior parte da família rezava pra ela virar os olhos. Ô coisa triste.

2003-11-09T00:53:00.000-02:00

Ah e outras várias coisas.
Primeiro que impotência é a pior coisa do mundo. Seria legal se houvessem umas caixinhas por todas as paredes. Em caso de impotência, quebre o vidro.
E depois tem o medo. Medo, ansiedade e expectativa. Você sabe. Ou talvez não saiba. Queria que todas as notas fossem pra mim.
Bah. Push the button, don't push the button, trip the station, change the channel.

2003-11-09T00:47:00.000-02:00

Sabe aqueles torcedores fanáticos?
É, aqueles que vestem as cores do time, que não viram casaca nem quando estão na décima quinta divisão, aqueles que, se pudessem e se fosse adiantar, entrariam em campo e jogariam sozinhos contra onze outros e contra todos, que xingam a mãe do juiz, e do técnico do outro time e de quem falar mal do seu próprio, cujo êxtase total e absoluto é ver o jogo, é estar lá. É assim que eles se sentem bem. Estando lá.
Eu queria estar lá. E eu sinto sua falta como os desertos sentem falta da chuva, e de vez em quando isso causa uma tristeza que não tem nada de bom.

2003-11-08T00:45:00.000-02:00

Quando meu reflexo vai mostrar o que eu sou por dentro?

Eu sou uma sonhadora. Por mais que eu pareça ser uma pessoa cética e de bom senso, eu nunca tive e nunca terei os pés no chão. Mas, apesar disso tudo, eu não sou uma aspirante. Não quero nada de grandioso. Gosto de coisas descomplicadas. Não simples, mas naturais. Fazer de alguém que me faça feliz uma pessoa feliz também, conseguir sobreviver, fazer o que eu quero de vez em quando. Se faltou resposta para a famigerada questão oquevocêquernestemomento?, ei-la.
Dizem - ou pelo menos pensam, ou julgam, não importa - que ninguém permanece idealizador pro resto da vida, que cedo ou tarde dão com a fuça, quebram a cara em mil pedacinhos, e então resolvem não ter mais esse lado ou pelo menos ocultá-lo. Eu discordo. Não tem que ser assim, não tem mesmo. Por que esconder, apagar uma coisa assim?
É lindo, maravilhoso, de levar às lágrimas ver alguém lutar por um sonho. A gente vê casos assim por aí, assiste na tv, ouve falar e pensa que nunca conseguiria realizar uma coisa dessas, mas é claro que podemos. Claro que não vem fácil mas - pra ser clichê - ninguém é melhor do que ninguém, o que te faz uma pessoa tão qualificada quanto a madre Teresa ou o Silvio Santos, mesmo que seu sonho seja fazer o mundo inteiro rir ao mesmo tempo, ou fundar uma religião, ou dominar o mundo com abóboras de Halloween, sei lá.
A questão é: por que tem que haver essa divisão, essa linha empatadora entre os vencedores e os perdedores, os que têm tudo e os que não têm nada? Ah, eu é que não vou saber né. Enquanto eu não esbarro com nenhum velhinho de barba branca até o joelho ou alguma fada madrinha, fica em aberto.
E, na realidade, a questão nem era essa. Seria se eu estivesse querendo passar alguma mensagem, se eu estivesse querendo dizer "Ei, você, não seja um lambedor de sabão", mas eu não tô nem aí.
A questão, mesmo, é que eu sei que se eu for quem eu realmente sou nem sempre vou me machucar. Só às vezes mas é a vida, nem sempre se dá sorte, né? Então, eu continuo me lançando, mesmo porque não sei - e nem quero aprender - a esconder essa que é uma das únicas qualidades que eu vejo em mim. Mas mesmo assim dá um puta medo.
Porque daí a felicidade dele pode não depender de mim, pode ser que eu nem mesmo colabore, pode ser que eu não consiga provocar um sorriso sequer; pode ser que eu fique sempre restrita às mesmas coisas, pode ser que me imponham limites pro resto da minha vida, pode ser que eu fique presa em regras e leis e tabus, tentando me libertar da rede e só piorando a situação do emaranhado, e daí pode ser que não. Eu espero que não, mas é difícil acreditar porque nunca deu certo comigo. Se tivesse dado, ora, eu não ia querer nada disso.
Tô quase me convencendo que o segredo é não pensar, não interpretar, nunca, jamais. Por outro lado, não dá pra esperar ninguém jogar nada na cara, não adianta ficar olhando pra ver no que dá, porque eu sou uma garotinha ansiosa e insegura demais pra aguentar a tensão e o mistério.
Mas a vida continua, acho.
Enfim, desse tempo de molho, de tudo que me aconteceu, desses cinco dias que eu pude dedicar totalmente a reflexão e análise, eu não tirei absolutamente NADA. As opiniões são as mesmíssimas mesmas de antes, a linha de raciocínio tá igual e tudo o mais.
Eu sou uma sortuda, mesmo. Não adianta fechar a janela que a chuva continua entrando. E não adianta fechar a mente porque a claridade continua passando, pela fresta da porta e eu continuo me perguntando se é luz artificial.

2003-11-06T00:48:00.000-02:00

Uma palavra de sete letras e metade de meia dúzia de palavras que são pouca e muita coisa. Essas são duas coisas boas e ruins que me deixam feliz e triste.
Contraditório?
Num sei. Só sei que foi assim...
Nunca se alastrou tanto em tão pouco tempo. E às vezes dói bastante. E às vezes eu tenho medo, às vezes não tenho e ah!
Deixa pra lá.

2003-11-03T23:06:00.000-02:00

Nenhum de nós é melhor que todos nós juntos.

Bah, saída de marketing meu pau, eu tava internada, vão se foder. Até que não foi tão ruim assim ficar de molho durante cinco dias, deitada numa cama com um catéter na veia tomando soro com KCl que arde, sendo espetada por mocinhas de uniforme e morrendo de dor no corpo.
Principalmente agora que já acabou.
Ainda estou um pouco inchada mas passo bem e pretendo começar meu próprio negócio no ramo de vendas de abobrinhas de Marte, obrigada.

2003-10-29T02:27:00.000-02:00

Ter um blog pode ser uma coisa bem boa e uma coisa bem ruim. Ao mesmo tempo que escrever sempre e sempre me ajudou a organizar meus pensamentos, melhorou muita coisa no meu jeito de escrever e coisa e tal, me trouxe um lote de problemas e encheção de saco. Isso sem contar que cada vez mais eu vejo que não tenho talento pra essa coisa de escrever. Bah.
Juntar umas palavras, umas idéias, uns verbetes mais modernosinhos do dicionário e tacar na centrífuga do pensamento lúcido, grande bosta. Me sinto mal e ao mesmo tempo me sinto bem por saber que não tô fazendo isso pra agradar ninguém.
Mas não importa. Na verdade, muito pouca coisa importa.
E isso definitivamente não é uma dessas coisas.

2003-10-28T02:58:00.000-02:00

É estranho quando te dizem uma porção de coisas ao mesmo tempo, o tempo todo, e todas essas coisas são na verdade variações de uma mesma coisa. Timing perfeito.
O mais chato é que depois de ouvir as mesmas coisas pela milhonésima quinquagésima quinta vez eu começo a acreditar, desculpem, é inevitável. Vovó dizia que quando uma pessoa diz é fofoca e quando duas dizem é fato e aideusmeus eu tô perdida, meu mundo rui. Tudo em que eu acreditava até então transformou-se num planinho sórdido meu em relação a mim, como se as lentes dos meus óculos se transformassem em espelhos. Caótico.
E uma luz e eu estou cega. Então era por isso...
E a luz era pra ser o lado bom da coisa mas não é. Escuro, sombra, ignorância, venham a mim. Volta a fita.
Ah, ninguém me entende, sou uma incompreendida. Mas eu explico, eu explico e nunca mais digam que eu sou egocêntrica.
É como um filme. Se você se considera um ser de muita cultura e abomina as películas eu poderia colocar como sendo uma peça de teatro mas não vou. O exemplo é meu, ok? Não gostou que exemplifique você mesmo, ora bolas, estou fazendo um favor.
Enfim...é como um filme, um filme que você assistiu até o final e entendeu direitinho. Entendeu maravilhosamente bem, mesmo. Saiu saltitando do cinema e se sentindo sábio por ter compreendido a coisa como um todo. Aí passa o tempo, passa o tempo que nem eles fazem nas novelas mas não, não tem nenhum casamento agora. Passa o tempo e alguém vem e te diz "oi, eu vi tal filme e achei isso, isso e isso", e você "oh puxa, mas não mesmo" e tal e coisa. Umas horas depois vem outro e te fala a mesma coisa do mesmo filme, e depois outro e outro. No final, você percebe que você é que é o erradinho da história toda.
Legal, né?
Mané legal coisa nenhuma. Estar errado é frustrante demais. Daí eu penso em como eu fui burra, cega, ignorante esse tempo todo e tenho vontade de dar com a cabeça na parede em shuffle, vocês não? Não ia adiantar fugir disso e insistir no erro porque agora já era, me contaram, os idiotas. Sabe aquela coisa de que a verdade dói? Pois dói mesmo. E dói pra caralho.
A minha solução para o problema, essa coisa que estou cultivando ainda como uma frágil plantinha na estufa extremamente abafada e apertada do meu cerebrozinho é uma coisa linda e simples. Eu sou uma mártir; sim, eu sou uma mártir. Tudo que fiz foi por amor à minha causa. Amei fervorosamente a minha causa, qualquer que seja ela, e no final é isso que tenho: nada além de críticas e descontentamento geral. Bem bem bem, desvantagens do martírio, não? O que importa é que algum dia alguém vai saber - sim, porque alguém sempre fica sabendo, senão perde o sentido - e esse alguém vai me admirar porque...
Por que? Ah, não torra.

2003-10-24T04:27:00.000-02:00

Ah, como é difícil.
Dizem que tudo só depende de você. E pode até ser, mesmo, mas pra isso é preciso chegar a um certo ponto da zona onde as coisas normais nem sempre acontecem.
Por favor, passe-me o controle da minha vida, sim?, como quem pede mostarda à mesa do jantar? Eu acho que não.
Além disso, todo mundo quer saber da vida de todo mundo, e quando sabe quer palpitar, e quando palpita quer mandar. Todo mundo é prepotente a seu modo, mesmo que quase sem querer. Ainda que nem todas as vezes falemos o que achamos que Fulano deve fazer pra solucionar algum problema, nós sabemos. Ou achamos que sabemos, sei lá. E lá no fundo, a gente dá um sorrisinho irônico e pensa que "Fulano é um idiota que não sabe o que faz".
Ah, mas quer saber? tudo bem com isso. É mágico, você se sente poderoso e isso não vai atrapalhar a vida dele e muitíssimo menos a sua.
Mas antes ficasse só nisso. Dependendo de uma série de fatores, por exemplo, o grau de intimidade que se tem ou acha que tem, as pessoas se acha no dever de aconselhá-lo, de ajudá-l, de assisti-lo. Na melhor das intenções. Mas o que ela não sabe é que as pessoas não gostam disso. As pessoas não gostam de ser o "idiota que não sabe o que faz", porque além de destruir a magia de pensar que se sabe de tudo ainda causa uma sensação insuportável de impotência diante da própria vida. Argh.
Não, essa ainda não é a pior parte. Se essas coisas acontecerem, você pode mandar à merda e no máximo vai ficar se sentindo um bosta ou com muita raiva de alguém.
É pior quando as pessoas se julgam no direito de serem a luz da sua vida. Ai, tenha dó. Quem se acha na minha zona sou eu, certo? Se eu quero ferrar com a minha vida ou algo assim, agradeça que a vida não é sua e me deixe em paz. Que se foda se forem achar que eu sou rebelde, mas isso se aplica aos meus irmãos, meus pais, ao presidente, ao senhor Jesus Cristo amém e a quem quer que seja.
Ah, mas no top um milhão de coisas que me irritam estão indefectivel e imbancavelmente as pessoas que se intrometem MESMO. Aquelas que acham que têm que entrar no seu quarto e arrumar sua bagunça, como se não bastasse apenas te dizer como fazê-lo. E sabe o que é mais legal? Meu pai e minha mãe são assim. E fazem isso o tempo todo. O tempo todo.
Qual parte de a vida é minha e o problema é meu as pessoas não entendem? Se todo mundo cuidasse de suas próprias coisas o mundo seria muito mais legal. Primeiro porque errar é o melhor jeito de se aprender alguma coisa e segundo porque todos viveriam mais felizes e com mais tempo pra olhar pros próprios rabos.
Vai meter o bedelho na putaqueopariu e pronto. Deus te abençoe.

Então é foda se libertar do que as pessoas acham, pensam ou sabem em primeiro lugar. De mãos atadas e pés descalços eu estou, e isso é só o começo. Não é tão fácil pilotar a nave. Porque na verdade, isso é o de menos. Não vou nem começar a falar nesse nosso mundo capitalista e da relação amor-ódio do ser humano com o dinheiro porque ora, porque não vem ao caso e porque não quero. Falemos mais sobre as pessoas.
As pessoas estão o tempo todo exigindo coisas que nós não queremos dar a elas. Às vezes até queremos dar (ui) mas não a elas, e sim a outras pessoas que não as querem. Daí as pessoas que querem atrapalham sua vida e as que não querem também, porque as que querem continuam exigindo e não aceitando aquilo que você tem pra dar e as pessoas que não querem continuam não querendo porra nenhuma. Ah, e às vezes têm umas pessoas a quem você quer dar as coisas, e elas querem receber as coisas, mas daí as pessoas que querem e não recebem estão às ordens pra atrapalhar tudo juntamente com uma série de outros fatores. E olha, eu acho que ninguém deve ter entendido nada mas acreditem, não é uma situação muito confortável, não.
Tudo isso seria solucionado se todos tivessem a mesma opinião sobre qual deveria ser a ordem das coisas, ou se todos aceitassem os fatos, se resignassem e procurassem um modo de se satisfazerem e tudo o mais. Mas aí acho que não teria mais graça.
É, no final é assim bem clichê, se fosse fácil não teria graça.
Mas olha aqui, eu tô rindo?
Espero que alguém esteja.

2003-10-23T17:17:00.000-02:00

Hmmm...
Eu queria poder te fazer feliz. Porque eu estou feliz.
\o/

2003-10-20T23:42:00.000-02:00

Lei de Murphy

O tempo de espera até um certo dia que você quer muito que chegue é diretamente proporcional à lerdeza com que o tempo passa.
Há sempre um ou mais obstáculos entre o que você quer e a sua pessoa.
Liga-se o computador com o intuito de ouvir aquela música que te tortura e te deixa com os olhinhos mareados e descobre-se que alguém quebrou a tomadinha da caixa de som.
Lâminas de barbear seriam um bom instrumento para cortar os pulsos se não fosse a lei de Murphy.
Deus deve existir, porque a lei de Murphy aplica-se no caso da lei de Murphy.

Ah, e daí? Se desse certo nada nos motivaria a sermos mestres Pokémon. Eu reclamo, reclamo, reclamo sem parar mas eu sei dar valor às coisas boas que eu tenho, só não deixo transparecer. Tenho medo de afungentá-las sem querer, tenho medo de catalizadores e tenho medo de falar as coisas que eu queria fazer mas na hora tive medo.
Até onde isso é ruim? Talvez o fato de eu ser covarde e viadona tenha me livrado a cara umas tantas vezes. Mas vai saber, às vezes isso foi péssimo e eu nem fiquei sabendo.
NÃO DÁ pra ter certeza de quando uma coisa vai dar errado, acontece de se ter quase certeza que não vai e vem Murphy e te carca, acontece de se fazer algo tendo em mente a grande merda que vai dar e dar tudo mais certo do que daria se fosse feito em conjunto com o tal pensamento positivo.
É uma caixinha de surpresas, mas o time está dando o melhor de si.
O que realmente importa é seguir seu coração and eventually you'll finaly get it right.
Amém.

2003-10-20T02:04:00.000-02:00

A minha tia-avó Matilde não falava cu.
Era COritiba, doCOmento, aCOsação, et cetera.
Engraçadíssimo. Mas não sei por que tô escrevendo isso, por que era mesmo?
Ah, não sei. Estou confusa, ficando tonta, a vida é muito complicada. Eu não estou mais me entendendo - não que algum dia já tenha entendido completamente.
Se questionar cansa. Eu só quero colo, só quero não ter mais que usar a massa cinzenta, mon ami. Quero dormir em paz. Eu não fiz nada, minha consciência devia estar limpa mas é justamente por isso que não está.
Eu quero fazer o que eu quero, mas o que eu quero não é o que querem e aí, e aí nada.
Por favor, não exija demais de si mesma e por favor apague a luz mesmo ainda estando aí dentro. Obrigada.

2003-10-19T04:37:00.000-02:00

Have fun

2003-10-19T02:09:00.000-02:00

Provavelmente eu fui a única pessoa que se divertiu hoje. Ah, enfim. Murphy precisa de mais ginástica e eu tô legal.

2003-10-16T15:24:00.000-03:00

De repente, todas as coisas erradas, estúpidas que eu fiz ou falei ficam se repetindo na minha cabeça, me dá vontade de gritar, de rir, de chorar, tudo ao mesmo tempo. Eu só quero morrer, sumir, pra sempre, pra não fazer mais coisas erradas e estúpidas.
Há muito não ligo pro que os outros pensam de mim. Não que eu ache que opiniões que não sejam a minha estejam sempre erradas. Eu sei que não sou dona da verdade, mas se eu quiser fazer tudo certo o tempo inteiro não vou fazer nada do que quero. Eu ignoro, na maior parte das vezes, os palpites e conselhos alheios. Não tenho (quase) problema nenhum em aceitar os outros, a questão é aceitar a mim, é conviver em paz comigo mesma.
Lógico que o que os outros dizem me afeta; afeta a qualquer um, mesmo que em ínfimo grau, mesmo quem sabe receber críticas se sente mal. Eu me condicionei pra só deixar esse tipo de coisa me torturar por um tempo, apenas o tempo suficiente pra avaliar a veracidade da crítica. Se der pra melhorar, eu tento. Se for só pra deixar pra baixo, eu esqueço rapidinho.
No fundo, eu gosto de bastante coisas em mim, gosto tanto que acho que tem pouca coisa pra aprimorar. Quer dizer, melhorar sempre pode, mas ser assim do jeito que tá é que me torna a pessoa que eu sou, essa Luciana sem noção a quem ninguém dá crédito e que às vezes arranca risadas quando tá falando sério.
Ah, é como ela diria: o importante é ser você mesmo que seja estranho, seja você mesmo que seja bizarrô, bizarrô, bi-zar-rô.
Puft.

2003-10-14T03:47:00.000-03:00

Ih, veja só, o dia das crianças passou e eu nem vi.
Acontece que o dia doze de Outubro é infernal, ninguém quer saber por quê.
Enfim, me toquei hoje e fui perguntar pro meu pai porque ele não me desejou um feliz dia e nem me deu nada como ele sempre faz. Recebi a resposta de que agora sou adulta. Adulta uma ova. Eu não quero crescer. Mas crescer é preciso, e se não fosse agora seria mais tarde, me disse o Gustavo no Domingo à noite.
Por que? Quem estipulou esse lance? Houve algum tipo de convenção aí que eu não fiquei sabendo? Não consta, não consta. Eu não acho certo, não acho legal falar da minha infância como se ela já tivesse passado, como se eu já estivesse pronta pra cair no mundo carregando essa coisa - a infância - de bagagem. Sei lá, não pesa muito, não.
Eu sempre fui feliz, do tipo de criança travessa e apoquentada que nunca consegue ficar triste ou chateada por mais de cinco minutos. A garota que não anda com o grupinho das meninas, bate em todos os meninos porque eles não deixam ela brincar com eles e no fim ficava sozinha desenhando amigos coloridos no papel.
Meu avô morreu quando eu tinha quatro anos, mas a maioria das lembranças, as mais nítidas que tenho, são dele. De como ele me levava nas costas, do cheiro das teclas velhas e amareladas do piano quando ele tocava comigo no colo e do cheiro do charuto que me fazia franzir o nariz, da voz rouca, da risada alta, da barba mal feita, dos óculos que turvavam minha visão demais quando eu brincava com eles, de tudo tudo tudo. Um dia ele não tava mais lá e eu não entendi por que ele não queria mais brincar comigo, ou por que se fazia um silêncio estranho quando eu perguntava onde ele estava. Não entendi e senti saudades.
Depois eu descobri que meu avô era mais que isso, só conheci a pessoa maravilhosa que ele era quando ele não estava mais aqui pra eu poder abraçar e dizer as coisas que eu sempre senti. Um cara que morreu por amor, mesmo. Por não querer acordar a esposa no meio da noite mesmo tendo um ataque cardíaco, por saber que a mente parca da minha avó não aguentava mais vê-lo sofrer. Porque ele tinha câncer nas cordas vocais e achava que dava trabalho em excesso. Não posso dizer o quanto eu admiro essa atitude, a maneira como ele lidava com diplomacia com os problemas financeiros, a forma como ele criou os filhos (dois deles são as pessoas mais sensacionais que eu conheço), o jeito como ele aguentou todas as adversidades e transformou tudo em risos e alegria.
Agora eu cresci. Agora eu entendo que ele era mais do que os meus sentidos identificavam quando eu era menor.
Como foi que, ao "crescer", tendo esse e outros tantos exemplos de como um ser humano digno deve ser, eu me tornei o que eu sou? Quando foi que eu deixei de estar satisfeita com o que eu tenho? Será que isso é crescer?
Se for, não vale a pena. Ou talvez valha e eu não saiba apreciar, sei lá. Alguma coisa saiu errada no processo, e não dá pra começar tudo de novo. Consertar? Não sei, não.
Ignorar, Repetir, Abortar.

2003-10-13T23:42:00.000-03:00

Eu não costumava ser assim, então eu fico na dúvida. Eu era assim e não sabia, mudei pra isso de uma hora pra outra, ou transito entre os dois estados de espírito?
Só o tempo dirá.
Enquanto isso, eu aguento como posso, tentando não surtar, tentando não desistir de viver, tentando olhar pra cima e que se foda se eu tropeçar e der com a cara no chão.
Talvez eu fique por lá mesmo.

2003-10-13T23:40:00.000-03:00

Disorder	Rating
Paranoid:	High
Schizoid:	High
Schizotypal:	Very High
Antisocial:	High
Borderline:	Very High
Histrionic:	Very High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Very High
Dependent:	Very High
Obsessive-Compulsive:	High
-- Personality Disorder Test --

2003-10-13T01:23:00.000-03:00

-- Você machuca as pessoas com as palavras.
-- Quando você fica estressada distribui patadas a torto e a direito.
-- Você fica insuportavelmente grossa às vezes, hein?

Mimimi. Meu direito.
Desculpem-me por não conseguir ser a Srta. Tolerante em tempo integral. Aliás, desculpa o caralho, que se foda.
Eu não quero machucar ninguém, mas é que eu não consigo usar máscara o tempo todo sem me sufocar.
Breathe! breathe! breathe!

2003-10-11T02:35:00.000-03:00

Pena é uma coisa destoante.
Não a pena das galinhas ou dos chapéus moles de feltro, a pena do dó que não é nota, a pitty que não é poser nem atriz.
É um sentimento humilhante, arrogante. Sentir pena de uma pessoa é se achar melhor e achar que aquele ser não tem capacidade de dar a volta por cima. Sentir pena de alguém é como se entitular César com mão em sinal de joinha, ave!, e isso não é legal. Ninguém se sente bem sendo depreciado.
E há aquele tipo de pena que sentimos por quem não tem o que a gente tem. Ah, as crianças morrem de fome em Calcutá...
É porque não comem as vacas, porra!

2003-10-09T23:27:00.000-03:00

Blablabla resoluções de ano novo blablabla...
Eu sei que ainda estamos em Outubro, acéfalos, mas tenho certeza de que em alguma cultura já esquecida falta um tantinho de nada pra virada.
Então, como eu dizia, dessa vez não vou montar castelinhos de areia que desmoronam ao bater da primeira onda, essa que leva todos os sonhos embora. Ui. Que bonito.
A minha resolução é não fazer mais listas de resoluções. Que clean. Simplesmente vou levando. Farei o que eu resolver de última hora. Ah, na verdade eu sempre fiz assim, mas dessa vez será sem culpa por não estar atada psicologicamente a nenhum propósito.
Planos são uma coisa meio idiota.
Plim. Sadaque, coitado, não pôde tomar cicuta, não pôde dizer Aqueles que vão morrer o saúdam nem nada. Só pode interpretar o almoço de Segunda-feira (Segunda é um dia de fígado acebolado), só que sem acompanhamentos. Planos? Que planos?
Eu sou de opinião que os males só vêm pra mal, mesmo.
Planos? Que planos?
Planos my ass.

2003-10-09T01:49:00.000-03:00

Ih, voltei, olhe só, veja você.
Então eu fiquei vulnerável e cáustica e fraticida ao mesmo tempo e como sou deveras sensata dei uma pausa. Porque não ia aguentar nêgo reclamando, dizendo que eu tô fazendo drama e nhenhenhé como todo mundo sempre faz quando eu resolvo dar uma cuspida.
Não é saudável ficar pensando em bebês imolados, crianças de três anos sendo enterradas vivas ou desastres naturais que matam centenas de pessoas, pensando que por causa disso há algo errado conosco, com a natureza humana, com a própria ordem natural do universo, que se foda! as coisas ficam mágicas salpicadas por orvalho e raios de sol enquanto os passarinhos cantam, tem café preto e forte em cima da mesa e ao sair de casa à tarde você vai trombar com várias pessoas, cada um sendo o que seu código de DNA determina, cada um tão diferente do outro e tão igual ao mesmo tempo.
Que droga, amanhã ou hoje mesmo você pode ser atropelado, tomar xarope de veneno de rato dado pela sua mãe ou ser frito em óleo por Gengis Khan, e aí quem é o maldito putz da história, hein, hein?
Eu poderia dissertar sobre coisas aleatórias durante horas, mas não vou.
Ta-da.

2003-10-05T22:14:00.000-03:00

Surtei.
Qualquer dia eu volto, fecho a tag e coisa e tal.

2003-10-04T17:57:00.000-03:00

She's back allright

-=|V£äð|=-™ :
Meu nome eh Jenna e gostaria muito de te conhecer. Eu sou morena tenho 11 anos mas naum tenho nem olhos nem orelhas, porque estou morta. Fui assassinada pela minha propria mãe, e agora eu tenho uma sede por dor e sofrimento, se vc naum repassar essa mensagem para 15 pessoas nos proximos 7 minutos eu sairei do espelho mais proximo do seu quarto e arrancarei todos seus dedos.

Pago pra ver, mocréia.

2003-10-04T16:32:00.000-03:00

= = = > \o/
We're not dead yet, ta-da!

2003-10-04T15:53:00.000-03:00

Ecow!
u.u

2003-10-04T02:45:00.000-03:00

My tea's gone cold I'm wondering why got out of bed at all.
Eu poderia dizer que ninguém me entende, mas não estaria falando a verdade porque muita gente vem aqui e se identifica portanto blablabla. Bla.
The morning rain clouds up my window and I can't see at all.
O que você quer de mim? O que faz alguém querer entrar na minha vida?
But even if I could it would all be gray
Cruel. Você é cruel.
Ei, o que leva pessoas a entrar neste blog? Corram para as montanhas antes que seja tarde...
Mas isso me lembra que não é tão ruim, não é tão ruim.

2003-10-03T01:40:00.000-03:00

Todo dia, quando acordo, lá pelas duas da tarde, eu me pergunto qual a bobagem que vou fazer ao longo do dia e sempre acaba saindo algo pior que o planejado. Nenhum dia transcorre perfeitinho, e eu acho ótimo. Minha vida não tem sido tão sem graça.
Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, mas eu não acho. Troco mil imagens por uma palavra. Realização, calor, suor, idéia. Uma palavra é mil imagens animadas. Uma palavra é tudo o que qualquer pessoa pode desejar.
Uma palavra lida, uma palavra ouvida, ou escrita, ou dita, fica pra sempre se for significativa. Uma imagem é parte de um turbilhão, parte de uma série de animações que formam situações e momentos e horas e dias na nossa mente, e é isso que fica. O conjunto.
Mas a palavra não. A palavra é eterna. Moisés trouxe os dez mandamentos escritos, e não desenhados. Amém. Engraçado que a imagem é, lógico, muito mais anriga. Mas o que sobrou dessa época? Nada. O que a palavra exprimiu, a palavra eternizou. Eterna. Não morre mais.
De alguma forma, fica. Eu te entendo. Você me entende. É assim que a banda toca. Palavras.
O fato é que eu não acho que haja alguém ruim o suficiente pra mim, eu não mereço um gole da água que eu bebo. Só eu me conheço o bastante pra afirmar uma coisa dessas com certeza. Definitivamente.
Coisas que a visão da minha pessoa não esclarece, mas que eu posso dizer pra quem quiser ouvir, mesmo que não acreditem em mim.

2003-10-03T01:01:00.000-03:00

Eu amo as palavras, mas estamos temporariamente brigadas, elas e eu.
Eu já não faço questão de mais nada. Eu estou engordando. Eu não tenho disposição. Eu estou viciada em kit kat novamente. Eu tiro fotos de pássaros mortos. Eu não tenho inspiração.
Olhei pra dentro da minha alma e a lua cheia iluminaaava.

2003-10-02T02:49:00.000-03:00

Ei, Chica, deixe o gato em paz!
Não vamos traumatizar o coitado do animal,
Só atirei o pau no bicho para ouvir o miau.

2003-10-02T02:01:00.000-03:00

Pode parecer clichê, mas eu só me arrependo do que não fiz. Não só isso como também assumo todos os meus atos, sem colocar a culpa em coisas como ação do alcool ou sei-lá-o-quê. Posso não ser muito responsável, mas eu conheço os meus limites, e se eu faço uma ou outra coisa pouco convencional, é porque EU QUERO.

2003-10-01T01:17:00.000-03:00

É, que se foda.

2003-09-30T02:05:00.000-03:00

Yeah, I remember.

13 de Junho, uma Sexta-feira há uns tempos atrás. Conveniente. Um lugar seco, rostos molhados, olhos semi fechados. Vultos, muitos vultos de preto. Até hoje só vi igual na quermesse do Vista Verde.
Uma coisa, no centro da sala, parece fora de lugar, quando na verdade é a causa da situação no lugar. Uma coisa, fria e sem vida, cercada por umas quatro ou cinco pessoas que soluçam. Perto dali, murmúrios, sussurros, condolências.
Alguém no único canto realmente silencioso e livre de palavras falsas observa sem precisar fingir tristeza, emanando algo parecido com raiva. Faíscas.
Nesse ponto eu imagino dois senhores conversando do outro lado da sala.

- É lamentável, não? Ela era tão cheia de vida...
- Sim, morreu jovem.
- Estava falando de outra pessoa.

E nisso, adivinha pra onde ele estava olhando?
Palavras vazias para mim, que também morri um pouco.

2003-09-29T02:02:00.000-03:00

És responsável por tudo aquilo que cativas.

Leia, releia, re-releia essas palavras. Cada. Palavra. Separadamente. E todas as palavras em seu conjunto.
Leia essas palavras até que elas fiquem gravadas na sua mente a ponto de, quando fechar as pálpebras, encontrá-las escritas ali, de modo que você possa lê-las até quando fechar os olhos.
Diga essas palavras alto e baixo, para você mesmo e para tudo à sua volta, até que cada som e cada silêncio de espaço esteja soando eternamente, repetitivamente em seus ouvidos.
Diga essas palavras até que cada palavra que você disser contenha a essência dessas.
Entenda-as. Mas você entende, não? E por que não consegue aplicar isso à sua vida? Por que você torna pessoas cativas sem querer?
Não interessa. Depois desse ponto, não adianta. Com grande poder vem grande responsabilidade.
Agora, o problema é todo seu.

2003-09-28T21:14:00.000-03:00

Ah, eu estou maravilhosamente bem, o fim de semana foi mágico apesar de todas as complicações e vão tomar no cu, pessoas paranóicas que acham que conhecem minha vida de cor e salteado por causa de uns textos cuspidos num blog ou uns diálogos no icequê. Pode até ser que eu seja pouca coisa, mas mais que isso eu certamente sou.
Issaqui não ser eu, eu não ser issaqui. Eu só peço encarecidamente a todas as pessoas sem noção e completamente poligonais que não sabem diferenciar as coisas que não façam comentários idiotas nem aqui, nem no meu emêio, nem mandem mensagens doídas de preocupação.
Grata.

2003-09-27T16:56:00.000-03:00

As lições que a gente tira da vida são uma coisa linda.
Amada mestra, hoje eu aprendi que definitivamente não tenho responsabilidade para viver pra mim. Sim, é super ups divertido, mas as consequências têm que ser medidas. Woops. Never again. Prometo que à partir de hoje serei sempre uma boa nérde.
Além disso, confirmei o fato de que minha impulsividade excessiva é extremamente prejudicial à minha saúde, e que eu não queria que ninguém se preocupasse comigo, porque eu não mereço e não valho NEM 15 centavos. Uma tristeza.
Pois é por essas e outras coisitas que eu estou me colocando de castigo até tomar juízo, ou seja, eu só vou sair de casa para a escola e para outras coisas essenciais, sendo que vou comprar uma burka para tais eventos esfuziantes. E botas de borracha.
Ah, eu sei que tenho razão. Não há nada que possa me contradizer. O problema é que provavelmente eu vou invalidar tudo isso no final de semana que vem. Provavelmente só estou falando isso por estar num momento de consciência extremamente doída. Essa daí sim, é uma mártir. Sofre horrores. Enfim, não sei o que vai acontecer quando voltarmos à programação normal, e sinceridade? não tô muito a fim de saber, não.
É a filosofia do que-se-foda: a mais fácil e ao mesmo tempo mais difícil de se seguir. Mas que se há de fazer? é tudo que eu tenho agora.
...tá, não é. Eu vou tentar ser boazinha. Mas não me machuque mais, senhora.

2003-09-26T21:38:00.000-03:00

Pedidos ao Velho da Montanha®

1. Um fazendeiro podre de rico na casa dos 90 e bolinha querendo se casar comigo;
2. Uma vaguinha num curso de Geografia;
3. A quintessência do ladrão < /nérde >
4. Umas caixinhas de chocolate com menta;
5. Um Bob Esponja de pelúcia;
6. Consertar meu som;
7. Sexo insano, selvagem e descontrolável se o velhinho ainda der um caldo;
8. Dinheiro, uns trocados pra comprar chiclete e bebidas alcoólicas apenas;
9. Um siamês
10. ~~Paz mundial~~ Uma piscina de bolinhas só pra mim \m/

Dancemos o cha-cha.
Twa-lala.

2003-09-26T04:26:00.000-03:00

Há algumas pessoas por quem eu daria os dois braços e que só me consideram amiguinha de internet, ex-namorada, ex-caso (é), colega de escola ou parceira de truco.
Tiro.
Puft.

2003-09-26T04:00:00.000-03:00

Ele chegou devagarinho, sorrateiramente, o gatuno. Eu, que tinha outras coisas em que pensar, fui deixando e deixando, adiando o momento de fazer alguma coisa. E agora, quando eu fui ver, quando eu realmente quis fazer alguma coisa, não pude. Ele já tinha tomado minha vida de assalto. Agora ele a controla sem a menor cerimônia. Agora não adianta mais tentar mandá-lo embora, porque ele passou tanto tempo aqui que mesmo quando não existir mais vai deixar rastro, como quando uma daquelas mulheres exageradamente perfumadas saem do elevador.
Maldito, maldito desânimo.
Falta-me vontade de viver, vontade de mudar, vontade de ser. Eu tenho razões, sim, mas não tenho vontade.
Eu vejo um milhão de coisas que posso fazer mas alguma coisa me diz que eu não posso. Cética, a menina desconfia que esse não-poder é um mero fruto desse pecado capital nada lucrativo que é a preguiça. Aliás, se esse esquema de pecados é pra valer mesmo, eu já estou há muito tempo condenada ao mármore do inferno, inshalla, só por causa dessa palavrinha.
Preguiça. Uma coisa perigosíssima, ainda mais juntando baixa auto-estima e desconfiança até da própria sombra.
Eu sei que quando entro nessa de analisar os meus processos fica difícil de se lidar comigo, difícil de me entender, mas e daí? cansei de ser uma pessoa fácil. Não dá pra ficar aceitando tudo desse jeito. Acontece que eu não gosto de joguinhos, nem de guerrinhas. Faço questão de uma convivência saudável, simples, com quaisquer pessoas com quem venha a me relacionar. Eu engulo muitos e muitos e muitos sapinhos, só pra descomplicar as coisas. Olhar pra mim é ver a simplicidade dançando o cha-cha só de meias e colares de contas bem diante de seus olhos, ta-da! E até aí tudo bem, tudo maravilhoso e espetacular. Então chega o momento em que as pessoas finalmente desistem de me ver como alguém.
Uma pessoa também, sim, eu sou, verdade! Eu tenho problemas, fico de mau humor, fico magoada (até fácil demais), e vejam bem, eu não gosto de comentários jocosos sobre a minha pessoa, me sinto péssima quando não acreditam em mim só pra variar, preferia morrer a ter que aguentar ouvir problemas de quem me usa como um ombro e considera o resto abstrato pra depois perguntar se tá tudo bem comigo só por desencargo de consciência, esperando ouvir um tudo-legal-não-se-preocupe. Como SE fossem, rá.
Eu detesto quando nego vem com essa atitude de quem me conhece muito bem, sabe o que eu fiz e o que eu tô sentindo. Dá vontade de me enclausurar pra sempre, porque eu perco a fé na humanidade de novo e de novo cada vez que isso acontece, estou com muitos pontos negativos de fé e força de vontade, isso me faz querer nunca mais ver um rosto de novo, ~~nem~~ muito menos o meu no espelho.
Eu devia fazer como você me disse hoje, gatenho, e usar a palavrinha mágica de nossa amada lingua portuguesa. Mas nãããão. Eu gosto deles. Eu vivo pra eles. Isso cansa, isso estressa. E é por isso que se eu tivesse continuado no curso de Psicologia, talvez me tornasse A profissional ou talvez tivesse de ser colocada numa camisa de força após o primeiro mês de trabalho. Decidi não correr o risco.
O que liga é super-difícil-mau-humorada-garota-enxaqueca-que-se-foda-tudo mode on, e poderia ser à partir de hoje se eu não soubesse que já pela tarde algum problema vai estar buzinando no meu ouvido como se um carro de polícia estivesse rodando pela minha cabeça. E eu não sei desligar a sirene.

2003-09-25T01:57:00.000-03:00

Ya-ya

Esse filme até poderia ser traduzido como Um resumo exageradamente dramático da história de Luciana Cruz Mariani e sua genitora insana, mas como esse título é grande demais acabou ficando Divinos Segredos.
Altamente recomendável para amantes de filminhos clichê mela-cueca, fãs da Sandra Bullock e para pessoas que, como eu, acham que a Ashley Judd chuta bundas.
Mas esse não é o ponto. A mensagem do filme é daquelas que levam pessoas traumatizadas e choronas como eu às lágrimas fácil fácil.
Procure entender as pessoas. Não as julgue antecipadamente, principalmente as que ama. A sua família, no fim das contas, é a sua família, então vê se considera ô porra!

2003-09-24T02:12:00.000-03:00

Já é primavera.
Já é primavera, e você nem notou. Já é primavera há muito tempo.
Uma flor, como muitas outras, desabrochou longe dos olhares curiosos e dos olhares de descaso. Olhares que não olham pra lugar nenhum, não enxergam nada, então por que notariam o florescer de um botão, um botão em um milhão de outros?
É primavera, e não hora de murchar. Mas a flor já mostra sinais de cansaço, máculas nas pétalas, a flor já curva a corola, já se vira pro lugar de onde veio e pra onde voltará. Mas não agora, ainda é primavera. É primavera e a flor não se entusiasma com as gotas de orvalho, com a saudação das outras, com as abelhas zumbindo nem com as borboletas coloridas. Sequer vê todas essas coisas.
É primavera e a flor só pensa no frio que vai fazer quando chegar o inverno. E se ela vai conseguir aguentar até lá.

2003-09-24T01:57:00.000-03:00

QUASE #FF3333

Não deu pra pintar as unhas assim sem lembrar dessa menina e de sua cor favorita :~
Só que o esmalte é claro demais, aí eu fui tentar deixar efeefetrestrestrestrês no photoshop. Resultado: as unhas continuam iguais, mas os meus dedos, quanta diferêinça!
Mas valeu, né? Diz que valeu, amor.

2003-09-23T15:31:00.000-03:00

- O que você tá fazendo?
- Assistindo o show do The Corrs...
- De novo? Mas você já deve saber esse show The Corrs e salteado, hein?

O_o

2003-09-23T15:30:00.000-03:00

She said I don't know if I've ever been good enough
I'm a little bit rusty , and I think my head is caving in
And I don't know if I've ever really been loved
By the hand that's touched me, well I feel like something gonna give
And I'm a little bit angry , well
This ain't over, no not here , not while I still need you
Around
You don't owe me, we might change
Yeah we just might feel good
I wanna push you around , I will , I will
I wanna push you down , I will , I will
I wanna take you for granted (2x)
I will
She said I don't know why you ever would lie to me
Like I'm a little untrusting when I think that the truth is
Gonna hurt ya
And I don't why you couldn't just stay with me
You couldn't stand to be near me
When my face don't seem to want to shine
Cuz it's a little bit dirty well
Don't just stand there, say nice things to me
I've been cheated I've been wronged , and you
You don't know me, I can't change
I won't do anything at all
(Chorus )
Oh but don't bowl me over
Just wait a minute well it kinda fell apart , things get so
Crazy , crazy
Don't rush this baby

2003-09-23T02:06:00.000-03:00

Resultado: 30 pontos

Você não é uma pessoa desequilibrada, mas deveria pensar na possibilidade de fazer psicoterapia. Talvez fosse bom marcar uma visita a um psicólogo, falar um pouco sobre seus problemas e, a depender deste resultado, você pode decidir continuar as visitas e entrar numa psicoterapia. Seu resultado parece indicar que você tem alguns traumas emocionais que não foram curados e somente um profissional competente pode lhe ajudar a superá-los.

Descubra se Você Precisa de Psicoterapia.

Oferecimento: InterNey.Net

Rá!

2003-09-23T01:33:00.000-03:00

Tosca era pobre mas talentosa, tinha um amante muito do malandrinho, aí o Scarpia se apaixonou por ela, mas ela gostava era do delinqüente. Daí o Scarpia disse que ia tirar o manézinho da cadeia, mas na verdade ele queria era traçar a Tosquinha e deixou o amante dela ser executado. Aí, ah, a Tosca ficou possessa e quis mostrar que não era dessas coisas.
Resultado: Scarpia, o ixxxperto, tem o coração atravessado por um punhal em sua própria casa e isso rende o MELHOR ATO DE TODOS OS TEMPOS quando a cantora-intérprete da Tosca é boa.
Ela olha pro corpo do safado e diz, com aquele olhar que choca mesmo: Or gli o perdono!.
A Tosca, a Tosca. Não tinha nada de padrão. No primeiro ato é uma bobinha, uma idiota, e depois se transforma numa mulher de primeira classe. E além de tudo, sabe perdoar um cafajeste.

2003-09-22T16:10:00.000-03:00

I bet you'd live if you could be one of us

Você, garota, tem muita coisa que muita gente queria ter. Deveria estar feliz, por que não está?
Eu me sinto mal.
Como você pode? Você dorme maravilhosamente bem todas as noites, sem ser perturbada, faz a maioria das coisas que quer e não tem problemas pra abrir excessões e não fazer o resto delas, tem uma família, uma casa, pôde largar o curso pra tentar de novo. Você tem todas as chances...
Mas eu não tenho sonhos, não tenho sossego, eu me sinto como um robôzinho hoje e sempre. Me sinto mal. Me sinto mal por não conseguir me sentir mal.
Eu só queria sentir um arrependimento verdadeiro, diz a canção. This town is our town, so fuckin glamourous.
Você, você moraria aqui?

2003-09-22T01:17:00.000-03:00

Oi, você vem sempre aqui?

2003-09-21T03:53:00.000-03:00

Não, eu não sei falar as coisas que eu penso como você, mas eu te digo o que você quiser ouvir. Porque agora, neste exato momento, eu não sei exatamente o que quero dizer.

2003-09-21T03:17:00.000-03:00

Os jovens de hoje em dia...
Ah, esquece. Coisa de velho.
O fato é que nós EXIGIMOS a lua, já é, mas nós não estamos realmente certos de que é a lua que queremos. Ou então nós realmente queremos a lua mas sabemos que não podemos tê-la e por isso fingimos que não queremos. Ou então nós erguemos nossas cabecinhas desmioladinhas para o céu com cara de ah-eu-não-queria-mesmo e seguimos andando dessa forma até tropeçarmos, cairmos, morrermos e quebrarmos os dentinhos. Ooou então passamos a ficar empertigados numa atitude de deixa-estar-que-você-ainda-será-minha-mwahaha.
Mas o coração dói e dá aquele aperto de pensar em quanto tempo de espera ainda resta até termos o que queremos, SE É que teremos.
A lua está muito lá no alto, e a distância até lá é maior que a minha audácia e coragem.

2003-09-19T23:30:00.000-03:00

CUTE.

Te amo guria ;*

2003-09-19T22:47:00.000-03:00

Cééééus!
Dia 19/09: dia de quermesse. Festa da padroeira.
I'm a fuckin loser :~

2003-09-18T23:21:00.000-03:00

--- Fim da greve ---
Argh.
Sem raiva, sem ódio, sem nada. Só tédio. Alguém esqueceu de desligar o shuffle da minha vidinha medíocre. Todos os dias são iguais. O escritor perdeu toda a criatividade e fica repetindo a mesma palavra o tempo todo. Todo. Todo.
Até aqueles momentos-quebra-de-rotina já fazem parte dela. Sentada no banco da praça que bate sol, comendo a mesma bolachinha e tomando a mesma pepsi twist, fumando o mesmo hollywood e vendo os mesmos carros passarem, dia após dia.
Me transformei em uma pessoa de "oi, tudo bem? aqui também". Repugnante? Sim, mas eu não acrescento nem diminuo nada do jeito que estou. Não posso fazer nada quanto a isso. Quer dizer, eu podia assaltar um banco, matar alguém, participar de orgias, atravessar a rua fora da faixa de pedestres, mas sei lá, eu nunca fui uma revolucionária. Ah, é por causa disso que todo mundo acaba me achando desinteressante mais cedo ou mais tarde.
Não importa, a solidão não me incomoda, nem nunca incomodou. Eu tenho uma estrelinha só minha no céu, e faço companhia pra você, Luciana, enquanto não houver mais ninguém por perto. Não nos odiamos taaanto assim, afinal.

2003-09-16T22:45:00.000-03:00

Ah, eu vou mal, obrigada.
Não, ninguém se importa. Ninguém se importa.
Quando tá tudo bem, quando eu quero alguém pra rir junto, todo mundo se apresenta. E pra chorar?
Aqueles que se dizem amigos não estão aqui. Eu nunca os deixaria chegarem ao ponto que cheguei: estaria lá antes de suas lágrimas secarem ou sequer cessarem. Estaria lá, mesmo que não pudesse fazer ficar tudo bem. Há muito já perdi a vontade de viver, de fazer qualquer coisa, mas eu estaria lá. Antes de eles chamarem, antes de mostrarem o menor sinal de querer desabar, antes do momento em que eles sentirem que precisam de alguém, mesmo que não seja eu, eu estaria lá.
Mas eu já procurei em tudo que é canto, não há ninguém aqui, em lugar algum perto de mim. Não há nenhum abraço, nenhum sorriso sem graça, nenhuma palavra vazia e constrangida de quem não sabe o que dizer numa hora difícil. Nada nem ninguém.
Eu não quero ser mais um estorvo, nem causar problema, eu quero ficar quieta no meu canto pra sempre. E, por favor, não digam que se importam, porque não é verdade. Se se importassem, talvez eu ainda tivesse alguma força pra fingir um sorriso, só pra não preocupar ninguém. Mas a máscara caiu e eu não vou mais representar pra um público desatento. Vocês não valorizam meu talento.
Essstúpidos.
E antes que alguém diga DRAMA, fodam-se com força.

2003-09-16T04:33:00.000-03:00

\o/

2003-09-16T02:07:00.000-03:00

Se um dia você quiser chorar, me chame:
Não prometo que te farei sorrir, mas eu posso chorar com você.
Se um dia você quiser fugir, não hesite em me chamar:
Não prometo que irei pedir pra você parar, mas eu posso fugir com você.
Se um dia você não quiser dar ouvidos a ninguém, me chame e...
Eu prometo ficar bem quietinha.
Mas se um dia você chamar e não receber resposta...
Venha correndo,
Talvez eu precise de você...
:~

2003-09-15T00:00:00.000-03:00

Pazes feitas com o YACCS.

2003-09-14T23:45:00.000-03:00

Se...
Se, eu digo, se.
Eu não quero mais formular hipóteses ou explicações, eu não quero mais esperar, não quero mais vazio e nada.
Eu quero viver pra depois olhar pra trás e sorrir aquele sorriso de quem sabe das coisas, aquele sorriso pretensioso de quem sabe o que é estar lá.
Carpe diem.

2003-09-13T05:31:00.000-03:00

See you space cowboy - The real folk blues

Quando tudo acabou
Meus ouvidos fechados
O que você diz está flutuando
Para o amanhã, não traz conforto

Já é tarde demais para lamentar que te amo
O vento continua soprando enquanto meu coração dói

À noite, quando até as preces já desapareceram
No que você acredita, pra onde você vai?
Estrelas cadentes da cor de lágrimas passam, escarnecendo

Um de meus olhos vê o hoje
E o outro vê o amanhã
Queria apenas apenas dormir no berço do seu amor de novo

Não há nada e as coisas não mudam

Alguém de olhos secos, chore por mim

Mesmo quando a vida chega ao fim
Não se pode extinguir esse amor
Isso é viver para sempre
Mesmo que os sonhos se escondam na escuridão
Eu tenho um arco-íris
Em minhas mãos

Eu só quero conhecer a verdadeira tristeza
A vida em margens lamacentas não é tão ruim
Se for apenas uma vez

Uma voz cruza o fundo da minha mente
Algumas coisas nunca mudam
Pela manhã eu rezo, diante da verdade
O amor mais uma vez voltará a este lugar

Desespero cheio de esperança
E uma chance na armadilha
O que é certo ou errado
É como dois lados de uma moeda

O amor nunca morre
O amor nunca falha
O amor nunca, jamais desvanesce

Quanto tempo tenho que viver até ser libertada?

Embora a vida termine
Esse amor nunca desvanesce
É algo que viverá para sempre
Fugindo da escuridão

Eu só quero conhecer a verdadeira felicidade
Nem tudo que brilha é ouro

Passando por fantasmas
Congelados em um tempo passado
O amor está esperando através do arco-íris
Milhares de raios de luz estão esperando
Você tem um arco-íris
Arco-íris em suas mãos

Eu só quero conhecer a verdadeira tristeza
A vida em margens lamacentas não é tão ruim
Se for apenas uma vez